Besando en Sodoma y Haciendo el amor en Gomorra

¿Cómo empezar?, siento demasiado culpabilidad (mas de lo que normalmente siento) siempre que cometó el mismo error pienso lo mismo, ¿cómo he cambiado tanto? y ¿por qué sigo cometiendo el mismo error, yo que me considero tan racional?. Decepcionante.

Todo empieza así, tengo una relación "estable" (no nos vemos seguido cuestiones de trabajo) vamos casi cinco años, es el amor de mi vida, realmente la amo y no amo a nadie mas (a veces he intentado amar a otra persona, pero ella siempre esta ahí), me refiero a amor de pareja, como toda relación tiene altos y bajos (mentira nuestros únicos altos son cuando hacemos el amor y la mayoría del tiempo estamos en los bajos porque discutimos por todo) así nos amamos, ayer fue nuestro aniversario (lo que me hace sentirme mas culpable aún) y sé que no debo escribir esto porque tarde o temprano le diré de la existencia de este blog y se enterará de todas mis barbaridades, sobre todo está: me acoste con un hombre (supongo que lo habrán intuído para cuando lleguen a esa parte).
Hace unos días la relación iba peor que de costumbre, nos distanciamos, y seguí mi vida, ella no sé, incluso llegue al colmo de proponer una relación super ligth a una persona que recién conocía (que gracias a Dios dijo no, porque francamente tampoco era que me gustára tanto ahora que lo pienso bien) he salido con mis amigas, y con amigos a pasear, tomar una cerveza al cine, lo que normalmente haría cuando me siento sola, porque soy de las personas que se quedan en casa el sábado por la noche. Resulta que después de días de distanciamiento (pensándolo bien no fueron muchos, solo que yo me hago un mundo porque me ahogo sin ella)ayer me llamó, me contó lo que le había estado pasando, lo mal que se sentía, y que me amaba y extrañaba mucho, ¿cuando nos vemos? le dije dentro de poco, en unos días viajo, no se cuando.
Y con esas me bañé me cambié y salí con Helputito, mi amigo de toda la vida y mi cómplice mas antiguo. Fuimos a su casa, estabamos viendo una película (muy buena, solo que no recuerdo el título) y después de imnumerables veces de decir NO QUIERO gracias jajjajajajaja, comprobé lo débil que es mi carne y lo grande que era mi arrechura.
¿Cómo se puede ser infiel? hasta mis veintiun años me consideraba fiel por naturaleza (si es que existe) pero ahora, ahora..... y ni siquiera me gustó, y si no me gusta ¿por qué lo hago? tanta es la necesidad de sexo, me doy pena, maldita sea.
Solo espero que si se entera alguna vez me perdone. Ella no se merece eso, y yo tampoco, es decir, demasiada culpabilidad por vivir un rato animal.

No han pasado muchos días desde mi anterior post lleno de (ya no recuerdo la palabra, nunca la uso) optimismo, eso eso, como siempre los planes se fueron a la basura, y Lunática perdió soga y cabra, además de ganar gritos y discuciones, decidí "empezar" el año a lo Briget Jones
Jueves 26 de Enero 17:45
Talla: 1.55
Peso: 54K
Cigarrillos: 0
Alcohol: 0
Sexo: 0
Mujeres: 0
Diferencia: Tengo buen autoestima en comparación con el personaje.
No debo enamorarme y/o salir con las siguientes personas: alcohólicas, drogadictas, brutas, huecas, hijitas de mamá, las lesbianas que lo son porque está de moda serlo, infieles, estúpidas, que me parescan feas, menores de edad, menores que yo, jugadoras, fáciles y personas que no sepan llevar una conversacion sin usar mas de 2 veces la misma palabra en una oración; y en general toda aquela fémina que reuna todas las "cualidades" de esta lista.
Ya me gustaría estar entre Angelina Jolie y Winona Ryder los equivalentes entre Hugh Grant y Colin Firth (por el tipo de belleza física claro) pero no me sucede eso, todo por el contrario, no tengo ni una mujer tras mi amor o por lo menos lo otro, ese no es el dilema en realidad, tampoco es tanto el dilema creo yo, bueno si, es solo lo de siempre que a quien amo no me ama, o por lo menos no muestra interés.
No quiero hacer de este blog un pañuelo no es mi estilo, tampoco busco consuelo, solo decirlo y listo, a la larga cuando lo vuelva a leer, pues hasta me de risa.

Debería ser fácil, pero hasta hoy no encuentro el camino, sigo tan desubicada como a los 21 y tan lúcida como a los 15, y 10 años mas tarde sigo siendo la misma persona emotiva.
Novedades: Renuncié a trabajo, regrese a mi casa, no he escrito en meses en mi blog, tengo miedo de que se me agote el dinero, tengo miedo de hacerme vieja.
Planes: viaje, reencuentro, sexo, buscar una vida.
Plazo de ejecución: antes de cumplido el presente mes.
Preparativos: a la espera de la voz de ¡Comienza!
Mientras tanto: tranquilidad y algo de enfermedad... supongo.
Difusión del Plan: Calidad de Expedientes Secretos X
Yo soy la X, Mulder = JelPutito y Scully = Feyota.

Desperté y el mundo me supo a mierda como últimamente me sabe, amanecí peleada con el mundo, no me provoca agradarle hoy a nadie, y quiero dar rienda suelta a mi mal humor, estaba escuchando música hasta que la estúpida de la locutora se puso a hablar, porque no se callan los malditos locutores, las emisoras son muchos mejores mientras menos hablen, hacen un vano esfuerzo por decir cosas idiotamente graciosas o cospisa y mediocremente elaboradas, ¿por qué?
Estoy de camino al trabajo con mi usual loncherita (regalo de papá) mi reproductor de cassettes portátil o walk man en mi caso walk woman, y mi dominical para leer en la combi, y me miran como bicho raro ignorantes!!!!!!!! Y no es una pose realmente lo leo, como debíeran hacerlo todos en lugar de leer esa porquería llamado el Chino, El trome, y toda esa sarta de diarios chicha que lo único que hacen es hacer que yo sea un bicho raro por leer el dominical cuando los bichos raros son uds.
Por fin Simple Red, algo que me gusta, se me perdió el dial de Filarmonia (antes Solarmonia), me gusta la música clásica y la música instrumental, pero a veces suele ser muy estridente, intensa y otras me atormenta, y hoy no tengo ganas. Comenzó el día de trabajo, todo transcurre con igual lentitud y monotonía para mi, quisiera volver a la universidad.
Llegó mi jefa, con la misma ropa del día jueves como se nota que pasó estos 4 días muy bien. Amadeus no me ha escrito, mejor no deseo conversar con él, hoy odio al mundo, el chancho de mi jefe se levantó, a chismear que hacemos, es tan desagradable con su típica mirada con el rabito del ojo cual arpía entre arpías, el no camina repta, no sabes a que atenerte con él.
El inútil de mi compañero voto el papel de la impresora, no se dio cuenta que la había cambiado de opción de suministro de papel, y es que últimamente se me ha dado por reciclar papel, no por ahorrarle el papel a esta institución, si no, para cortar menos árboles, bola de tarados que no leen, mi cuota en contra de la contaminación que no sirve de mucho porque soy otra de las ignorante que fuma, rico aspirar el humo, luego votarlo, ya no debo fumar, pero que mas da, ya vino el animal que me mentó la madre el viernes, manso y menso como un cachorro, pero lamentablemente mi respuesta es la misma “no se puede ... en las mismas condiciones porque esa ... ya no esta vigente” ha gastado cincuenta soles en un abogado que le ha hecho un escrito con faltas ortográficas y sin ningún sustento legal y menos fáctico pobre, que lástima me doy, insultando personas que no tienen la culpa de mis emociones, y solo son víctimas de mi emotividad trastornada.
Que mal me siento, y no anímicamente pues de salud y de ánimos no estoy mal, eso solo fastidio. Me provoca dormir también gritarle a todos lo estúpidos que son, lo inservible que es vivir para morir y sobre todo que tenemos un PAPA NAZI, se corono la iglesia Católica con esto, el colmo de los colmos.
Vino la coordinadora como la detesto, a decirme jala (llamar un ticket para atender un cliente), como si yo necesitara que me arriaran en el trabajo!!! Ellos si, yo no, mas tonta la bendita ni siquiera sabe mucho del trabajo, si no es anda de jala tetas de la Jefa no sería coordinadora porque francamente su presencia es innecesaria, y es fea. Hace unos meses estaba leyendo Harry Potter y La Orden del Fenix y me preguntó ¿ya leíste los anteriores? Le dije: Yo leo en orden, a los 2 minutos me preguntó nuevamente, y le respondí: de lógica si te respondí que leo en orden, me dijo “es solo un pregunta” ¿quien la manda ser tan tonta que no puede entender una respuesta tan fácil?
Ya se me pasó un poco, ¿será que me va a venir el periodo? Puede que si, porque eso siempre me altera, me ha dado un poco de hambre, ya se me pasó el mal humor, pero me duele la cintura, dormí mal. No se como puedo mantenerme impavida ante la desgraciada de las personas cuando lo que me provoca es sentarme a llorar con ellas, no puedo mirar a la cara a la gente, le miento todo el tiempo, soy un asco de persona, entro en conflicto constantemente, trabajo-creencias, trabajo= mentiras.
Que ridículamente dramático fue el capitulo de ayer (09/10/2005) de The L World, y algo picante el comienzo ¿no? Muy fuerte para mi gusto, a parte de que me dio vergüenza que vean que estaba viendo eso, aunque me hice la olímpicamente sorprendida y que no me afecta ese tipo de escenas, pero bueno, pobre Tina escribiendo el nombre de la mujer con la que le fue infiel su esposa, les quedo soberbio eso de hacer el amor al instante de haberse enterado de que Bette le fue infiel, de forma salvaje, con eso de que “lo hacemos porque lo tengo que hacer” con eso de “te hago el amor porque te amo” “coño SI TE AMO” quería convercerse a si misma que aún la amaba, con ese “perdoname si te amo, te amo te amo te amo te amo” que en el fondo “te amo pero no como antes y no quiero perderte porque estoy muy acostumbrada a ti”
El toque de la serie de poner cada mujer con distintos tipos de relación, llevándonos a escena una pareja en declive, pues así salieron Bette y Tina con una aparente estabilidad otorgada ya no por el amor si no por una rutinaria costumbre, una relación eminentemente monótona, siendo la propia Bette quien conduciría su relación a la monotonía debido a su prioridad por el trabajo y la disminución considerable de su pasión hacia Tina, sumando a esta la pasividad exacerbante de Tina y su total sumisión al estilo de vida de su pareja, hacen que la relación fracase después de siete años.
Dana sin duda estaba mejor con la Chef que con esa vaca gorda manipuladora arribista. Ivan es linda, muy amable muy cortés, Kit ¡No seas tan hetero! Jenny lloras mucho sanas pronto, pero todo esto no es real, en algunas cosas se asemeja a la realidad, pero nunca real.
¿Se han percatado que todas la protagonistas de la serie tiene maxilares inferiores prominentemente cuadrados? Barbillas muy imponentes, “cuadradas”

Aun imagino tu rostro sorprendido al verme esperando a que salgas del trabajo, sin saber si sonreír, llorar o correr a mis brazos, limitándonos a un suave …te amo…. un largo abrazo y a sentir nuestro olor otra vez.

Hace unos días me enteré con una compañera del trabajo estuvo diciendo cosas no muy buenas de mi, empezando por: Lunática vino al trabajo borracha, con tufo!!!!! Y Que se fue de amanecida con Amadeus (hombre casado mejor amigo de Lunática osea yo). QUE CALUMNIA de las más grandes, nunca fui borracha al trabajo, no tenía tufo y ni siquiera salí con mi Amadeus y por ultimo que le importa si fue así, asumo, porque es el único día que llegue trasnochada, que fue un sábado que me fui al concierto de JAS con una amiga, si tomé, pero no tanto como para tener tufo y no me fui de amanecida porque solo fue hasta las 2, mis ojeras las tengo siempre, estaba cansada pero no borracha ni con tufo, el problema es que mi amigo que es mi mejor amigo del trabajo es casado y que gusto les daría hablar de que él y yo tenemos nuestro encontrones, pero:
1. No soy puta
2. Me gustan las chicas
3. Que mierda le importa mi vida!!!!!!!! Que se busquen una propia

Yo: que arrecha estoy no??????????? jajajajajjaaj que opinas???? y de eso tengo varios, con otras y con otros tambien

yo: busca este nombre e...es con ella (nada fotogénica, pero puede que la hayas visto en persona), hace meses mas de 6 no se cuanto,cuando funcionaba la ... y yo veia los asuntos de los of... m..., ella una vez miro y me guiño el ojo, y si fue a mi porque no habia nadie detras mio, yo me limité a un gesto con las cejas, (te conte que me hueveo cuando me abordan? de forma directa y de sorpresa) el caso es que me estube fijando después y me mira, y cuando viene a marcar tu sabes que siempre estoy porque llego temprano no me saluda pero mira, en fin, el sueño va asi:

De pronto estabamos en el trabajo y ella se puso muy mal (no se de que, porque no se veia mal) y resultaba que la unica persona con quien se queria y podia ir era conmigo, y no era para que le llevara a su casa era que tenia que llevarla a la mia porque ella estaba sola, con muchas dudas en mi mente lo hice, ya cuando estabamos en mi casa, que como todo sueño y muy convenientemente no habia nadie, y ya en mi cuarto, la hice pasar, le pregunte si necesitaba algo, ella no respondia, abri las puertas del closet (que irónico) me empece a cambiar, y ella me hacia conversacion y me preguntaba cosas muy familiares, íntimas, eso era habia mucha intimidad entre nosotras (no la sexual, pero aparentemente esa tambien), se me hacia muy extraño (ya que yo tengo un gran dominio sobre mis sueños y hasta puedo direccionarlos y actuar como si estuviera consiente) entonces mientras me quitaba la blusa ella me abrazo su pecho contra mi espalda,fue un abrazo cálido, suave, senti su respiracion en mi cuello (eso es muy exitante) me puse nerviosa, la sensacion era extraña, porque mi cuerpo aceptaba y mi mente se cuestionaba (combino la realidad con el sueño, yo no la conozco, esta persona como me puede tratar asi, ah es un sueño, los sueño no son lógicos, pero aun asi sigue siendo raro) volteo como queriendome separar dada la confusión de mi cabeza, y me besa esos besos todos arrechos furiosos con pasión, que no vez nada vas cerrando puertas,te quitas tu misma la ropa, besos desesperados, terminamos en mi cama,lujuria total, pero de besos, nada mas, las miradas eran de ternura, algo asi como de estar con alguien que te gusta y esperas a que llegue a mas.
eso es todo, de ahi me terminó, y a eso de las 4:30 continuó la escena de la cama, haciendo el amor, no vi su cuerpo totalmente desnudo pero si sus senos la acariciaba como si la amara, es mas creo que la amaba en el sueño, que eramos pareja, la sentía dulce, una bonita relación

Amadeus: si, imagino que en situaciones pecaminosas, bueno en realidad creo
que no es ni para bien ni para mal, es simplemente el presente, el que vaya bien o mal es de acuerdo a nuestro manejo, pero describeme el sueño....

YO: para bien o para mal, estas en mi presente no suelo soñar con las cosas presentes o ciertas de mi vida diaria, eso lo he descubierto hace poco, es con una mujer y de aqui, te conté que algunas veces he soñado con mujeres y cosas no muy convencionales?

Amadeus:laborales, no por aqui ..... por la noche .... cuentame tu sueño .. estuve alli?...jjajajaja

Yo: bueno dias amor, amaneci bien, tengo un sueño que contar.... pero tu primero

Amadeus: Buenos días amorcito como amaneciste, tengo novedades ....

YO: pasando la calle de las pizzas llegas a la esquina el chifa donde almorzamos cruzas y de ahi la esquina que sigue

Amadeus: ok, y donde esta ubicado ....

Amadeus: porque eres de ambiente, por favor vamos a Miraflores mañana, hoy no me he afeitado ni bañado y no quiero que me veas así ... te lo ruego amorcito

YO: vamos al miraflores al cafe Z para cambiar de ambiente porque yo soy cambiante

Amadeus: vas ha estar en tv... ...... habria que ir pensando en tu slogan ...... recien termino con un tipo que queria pagar una ... y los datos estaban borrosos, felizmente me scanearon la misma ...... como es?

Yo: esta belleza osea yo va a salir en TV me acaban de filmar para ...!!!!!!!!! mentira, creo que son de aqui para que me filmaran pero igual me filmaron trabajando en ...... que hacemos a la salida???

Para nadie es noticia nueva que la primera vez no es tan buena como deseamos que sea, para algunos esto se cumple, para mi, y gracias a ella, me regalo la mejor de las experiencias y digna de contar, todo lo que una mujer desea, piensa, sueña, anhela de cómo sería su primera vez, aunque algunas la deseen con un hombre y la tengan con un hombre y otras la deseen con una mujer y la tengan con una mujer, siempre va a ser la primera vez.
Y ahora que me detengo, ¿con quien soñaba yo que sería mi primera vez? ¿Sería con un hombre o con una mujer? En realidad eso no lo pensé de esa forma, sino más bien de la clásica: Yo quiero que mi primera vez sea con alguien que ame. Fue así, y como nunca dije que sexo tendría la persona con quien lo haga por primera vez, pues si cumplí con mi sueño ¿no?.
Viernes 2 de Febrero 2001, 9:00 p.m.: Estabamos tomando, ella había tomado el doble de lo que yo, tenía mejor cabeza para tomar, pero sentí que debía demostrar mi feminidad que sé tomar, con la suficiente cabeza de mantenerme con lucidez para lo que sabía que vendría después. Con lo que no contábamos era con la taquicardia que le vino mientras nos estabamos mandando soberanos besos que parecían que el fin mundo venía y que volvíamos a nacer al mismo tiempo, y con reverendas caricias y contorciones nunca antes vistas ni en los mejores contorsionistas, un derroche de lujuria contenida en meses inundaba nuestros cuerpos semidesnudos, cuando me dijo: “NO PUEDO quiero pero no puedo” (aquí no funciona el querer es poder), sola la mire, y la besé, luego dormimos.
Así que esa no fue mi primera vez y no sirvió de nada haberme mantenido sobria.
Sábado 3 de Febrero, 10:00 a.m.: Pasó a recogerme al hotel, entró, vimos televisión mientras decidíamos que hacer, estabamos en la cama abrazadas, vino con su amiga, fuimos a almorzar, bla bla bla bla, eligió mi comida, almorzamos las tres. Tomamos, otra vez, finca de la amiga- otra vez, hasta que dije muy molesta: ¡me quiero ir! Me hicieron caso, fuimos al hotel, su amiga nos dejo a las dos y se fue con una sonrisa maliciosa en los labios.
Al cerrar la puerta: no demoré ni un minuto en sacarle la ropa (cuanta arrechura) no se tomó otro minuto para sacarme la mía, fueron besos, caricias, te amo, que rico, su forma de besar de delinear mis labios con la punta de lengua, y lo demás es mío y de ella.
Ese fue mi primer encuentro con lo que algunos llaman “el tercer género”
Para finalizar:
Sujeto: Yo
Género: Femenino
Organos Sexuales: trompas útero vagina ¡arriba medicina! (esa va por ti Manuel- te sigo extrañando ojalá y nos encontremos uno de estos días que lamentablemente no es hoy y que será en otra vida)
Identidad Sexual: Mujer
Preferencias Sexuales: Mujeres, mujeres y más mujeres.
Lesbiana: porque instintivamente me gustan las mujeres; no porque no me gusten los hombres.

UREÑA RIB
http://www.latinartmuseum.com/malenamorada.htm

Encuentros Cercanos con el Tercer Género

Género, que sé yo de eso, y ¿qué vieja debe estar Cyndy Lopuer no?, a mi mamá le gusta la única canción que conoció de ella, girls they wanna have fun, y esa canción solo dice eso ¿no? Que aburrido, aunque me compré el disco de ella para saber que otras canciones tenía y me sorprendió el hecho de que algunas me gustaron Necesito un diccionario.

Género: lo que significa ser hombre o mujer, y cómo define este hecho las oportunidades, los papeles, las responsabilidades y las relaciones de una
persona".
Mientras que el sexo es biológico, el género está definido socialmente.
Nuestra comprensión de lo que significa ser una muchacha o un muchacho, una mujer o un hombre, evoluciona durante el curso de la vida; no hemos nacido sabiendo lo que se espera de nuestro sexo: lo hemos aprendido en nuestra familia y en nuestra comunidad. Por tanto, esos significados variarán de
acuerdo con la cultura, la comunidad, la familia y las relaciones, y con cada generación y en el curso del tiempo.

http://www.pnud.org.ve/temas/genero.asp

Organo Sexual: aparato reproductororientación sexual" define hacia cuál sexo uno persona siente atracción afectiva y erótica. Las distintas personas tienen orientaciones sexuales diferentes. Esto es normal, pues las personas no eligen su orientación
sexual. En forma general, existen tres orientaciones sexuales básicas:

HETEROSEXUALIDAD: Significa que una persona siente atracción por una persona del sexo opuesto. Para la mayoría de las personas, sólo esta sería "normal",
pues es la más frecuente y porque está acostumbrada a ello.

HOMOSEXUALIDAD: Una persona siente atracción por otra del mismo sexo. Entre los varones se ha impuesto el término "ser gay" y entre las mujeres "ser lesbiana". En el pasado, ambos términos fueron usados despectivamente como palabras injuriosas. Pero, al presente, se han impuesto en el lenguaje cotidiano para definir la homosexualidad masculina y la femenina.

BISEXUALIDAD: Significa que una persona siente igual atracción por ambos sexos.
http://www.familiaresdegays.org/libro/4.htm

Identidad Sexual: Es el conjunto de características sexuales que nos hacen genuinamente diferentes a los demás: nuestras preferencias sexuales, nuestros sentimientos o nuestras actitudes ante el sexo. Simplemente, podría decirse que el sentimiento de masculinidad o feminidad (con todos los matices que haga falta) que acompañará a la persona a lo largo de su vida. No siempre de acuerdo con su sexo biológico, o de su genitalidad.

La identidad sexual es la combinación de muy diversos factores: biológicos, ambientales y psicológicos. El adolescente va descubriendo su propio cuerpo al tiempo que va descubriendo sus sentimientos, gustos y preferencias. Se
puede y se debe hacer un trabajo educativo que desdramatice este descubrimiento para aquellos alumnos o alumnas que van descubriendo una no
mayoritaria, lo que -para entendernos- se suele llamar homosexualidad

http://www.xtec.es/~imarias/identid.htm

Según nuestra anatomía solo existen 2 géneros: masculino y femenino (¡¡¡¡que descubrimiento!!!!!), solo diré al respecto de este concepto, que no es aplicable, que el genero signifique como me ve la sociedad, ya que la sociedad me ve como mujer y ya, no me ve como una “lesbiana” sino hasta que yo abiertamente lo diga, aunque mi apariencia nunca lo diga. NO me convence este concepto de genero, aunque si comparto en la parte que dice como yo percibo que es “ser una mujer” o “ser un hombre”.

¿se puede determinar nuestro género por nuestro órgano sexual o por nuestra orientación sexual?

¿El homosexualismo o lesbianismo es un tercer género? ¿no serían mas bien un especie del género masculino o femenino? Si consideramos que el órgano sexual nuestro, el aparato reproductor es determinante de nuestro género, ¿o es que el género no esta determinado por el aparato reproductor (proveedor de tanto placer)?

Sin duda merece indagaciones de mi parte, pues el tema me ha comenzado a interesar, sobre todo porque no acepto que mi atracción por las mujeres sea vista como lesbiana: “el hombre que se encuentra atrapado en el cuerpo de una mujer” o “mujer que odia a los hombres” o “mujer que le gusta dominar en el sexo” o “alteración, trastorno de la sexualidad femenina” ¿qué otras cosas dicen? Porque noticia: no tengo un hombre metido en mi busto o dentro de mi vagina (pero si me obligo a tolerar a los que se babean cuando me ven, ¡¡¡¡imagínense si los tuviera grandes!!! o si caminara desnuda); no odio a los hombres he salido con muchos, he tenido relaciones sexuales con uno, hasta hace poco he tenido enamorado (no digo novio porque es mas formal para mi) mis mejores amigos: hombres, me llevo de maravillas con ellos, hasta coqueteo, les sigo el juego, ingenuos, jajajjajaj, ; ¿dominar? Cuando estas fornicando nadie domina a nadie, no eres activo pasivo ni moderno (a quien chu…. Se le ocurrió complicar mas el coito de lo que ya es) al final es sexo puro y simple: sudor + agitación + gemidos + (complementos opcionales según la persona) = placer. Es decir no porque vas encima esta dominando, o no porque estas debajo estas siendo pasiva, y menos si vas arriba o abajo eres moderno ¡¡¡¡¡¡¡¡¡que absurdo!!!!!!!!!!!!. Menos soy una alterada o trastornada, bueno lo soy pero no por ser lesbiana ¿entienden?, y lo puedo ser durante el sexo pero no por ser medio enferma o morbosa, que lo soy, pero no por ser lesbiana, sino porque así soy yo.

Y estoy convencida que el sexo es cuando más debemos explotar nuestra creatividad, imaginación, dar rienda suelta al instinto, volver a lo primitivo, a lo recóndito de nuestra sexualidad, realizar esas fantasías que no nos atrevemos a contar a nadie, porque al final, como de todas formas vamos a morir (menos yo) el mientras tanto hay que disfrutarlo. Y bajo esa premisa, para que ponerme a meditar sobre el tema “género”, ¡porque no puedo con mi genio!

Pero es mi obligación responder a mis interrogantes,
¿se puede determinar nuestro género por nuestro órgano sexual o por nuestra orientación sexual?
No, pues ya nacimos con género (No el concepto “genero es como me ven socialmente”, si no el biológico, pues en el primero es prácticamente imposible de saberlo solo al verme, solo se sabrá en la medida que lo haga publico o camine con un cartel), no tuvimos, ni pudimos, ni debemos elegir nuestro género. Hablar de un tercer género implicaría la existencia del mismo, dejando así de ser lesbianas pues el concepto es simple, mujer que le gustan las mujeres, Nuestro instinto es el determinante.
¿El homosexualismo o lesbianismo es un tercer género?
No, es una orientación, preferencia, inclinación que hace que instintivamente nos atraigan personas de nuestro mismo género.
¿no serían mas bien un especie del género masculino o femenino? Si consideramos que el órgano sexual nuestro, el aparato reproductor es determinante de nuestro género,
Así es, el homsexualismo es el tipo dentro del género.
¿o es que el género no esta determinado por el aparato reproductor (proveedor de tanto placer)?
El género esta determinado por nuestro órgano sexual, admitir lo contrario significaría que la idea de “hombre atrapado dentro del cuerpo de una mujer” es válida.

Finalmente la idea de que socialmente me vean como lesbiana no termina de gustarme, pues tengo miedo de la presión familiar, esa es la verdad, y en conclusión Soy lesbiana porque instintivamente me gustan las mujeres.

El presente artículo tiene su complemento en la Sección “Sexo sin Pudor y Lágrimas”

De mis muy contadas experiencias con mujeres, me he dado cuenta que soy una reverenda COBARDE, nunca paso del coqueteo, de las miradas y de los roces “casuales”, tengo miedo, ¿de qué? De llegar mas allá, pero de algo si me he dado cuenta, miró y analizo, observo, y haciendo memoria he tenido oportunidades que he desperdiciado,
1. Disco, sola con una amiga, estaba fumando se acerca una chica me invita una cerveza, le dije no, me saca a bailar, le dije no, me dijo: tu corte de cabello es muy loco, te queda bonito, y yo: gracias, se despidió diciéndome que si quería bailar le buscará que estaría cerca. No la busqué.
2. Pub: Delf y Lul, (hay lul lul) bailábamos las 3, lul me coqueteaba, hasta que le puse las manos encima acomode mis manos a su cuerpo para enseñarle a bailar y las retiré enseguida, a los cinco ella coloco mis manos en su cuerpo y me dijo tocas diferente, si se hubiera volteado me la chapaba. Me conforme con el roce.
3. Disco: estaba pasada de cervezas, bailando muy animosamente con mi amiga la loba (hetero casada, le gusta el vale. Era la primera vez que yo iba a esa disco), una chica se pone a mi espalda, baila, apoya su cuerpo en mi espalda, se mueve conmigo, siento el deseo, nuestras manos se tocan, volteamos para vernos el rostro, solo lo necesario para no seguir, me toma de la mano y lleva hacia ella. Retiré mi mano, no la seguí
Tengo un “cita” con una agraciada chinita que conocí en el trabajo, nos estuvimos comunicando por mail, me ofreció una cesión de masajes la cual acepté porque adoro los masajes y por conocerla, no se pudo concretar, hasta que hace poco me llegó una invitación para ir a ver una presentación de unos productos suizos a la cual acudí, y la encontré, me dio unos cuantos masajes, y me hizo un tratamiento facial (tiene gran delicadeza en las manos, y con lo que me gustan las manos de una mujer es mi delirio, alucino con las manos) bueno, le compré las cremas (para mi mamá) (todo por una mujer) carísimas, me arrepentí, pero esta hecho, me llamó y quedamos en salir para que me diera las cremas y pagarle, el problema es que no sé si es, no tengo experiencia en esas cosas, no me doy cuenta si una mujer es o no lesbiana, es decir si lo notó pero nunca me siento segura de eso,
Después otra chica me invitó a salir, con previa pregunta si estaba con alguien y ¿hace cuanto tiempo que no sales con una mujer? ¿por qué pregunta eso? Que tiene que ver si salgo o no con mujeres, creo que necesito enamorada, pero me conformo con alguien que quiera ir al cine, caminar, tomar un café y conversar, uno que otro fin de semana.

Dos oportunidades mas que de seguro desperdiciaré
En resumen no me doy cuenta demasiado despistada.